Welch ereignisreicher Tag geht zu Ende, endlich startete die lang ersehnte 9. Staffel von Big Brother, die ersten 6 Kandidaten zogen in den Container ein - Himmer vs. Hölle heißt das Motto:
Im Winter unter freien Himmel nächtigen oder auf flauschigen Bettchen im Haus. 12 Bewohner sollen dann etwa 7 Monate im Haus bleiben...
Okay, der Informationswert dieser Meldung sei dahingestellt, aber wichtiger ist der ironische Unterton, denn wer um Himmels Willen, will heute 12 fremde Leute beim kacken, streiten und schwanz messen sehen?
"Big Brother' ist keine Reality-Show mehr, sondern eine Daily Soap" sagt Axel Kühn, RTL2-Programmchef ( btw ein Job, dessen Belohnung wohl ein Ableben in der Hölle sein sollte). Wie toll, wir können uns keine echten Schauspieler leisten, wir nehmen einfach einen Womanizer, ein Ghettogirl, ein Surferboy und eine Punkerin, stecken sie in einen Käfig mit 60 Kameras, provozieren mit dämlichen, menschenverachtenden Spielen Streit und Ärger und freuen uns dann, dass ein paar voyeuristisch veranlagte Menschen die ausgeschlagenen Zähne zählen oder 24 Stunden starr auf die Mattscheibe glotzen, nur um den "heißen Feger von nebenan aus Wilnsdorf im Siegerland" für einen Bruchteil von Sekunden beim Duschen auf die blanke Brust zu gaffen. Kost' uns ja nix! Und die 250.000 Euro Prämie finanzieren wir, indem wir jeden Montag eine sinnentleerte Show machen mit der Ex-Bewohnerin Alida, die einen beachtlichen Karriere-Sprung vom Geständnis zum Abzockerprofi hinter sich hat und Ex-GIGA-Moderatorin Miriam Pielhau. Denn weil die Leute langsam genug von der dauernd nackisch rumrennenden Esoterik-Lady haben, rufen sie wie wild für ihren Liebling an, den durchtrainierten Rheinländer mit Expander-Gehirn und extremer Witz-Sucht.
Drum denken wir kurz an die Sieger der letzten 8 Staffeln Big Brother...
... und wünschen den tapferen Leuten im Container alles Gute und eine segensreiche Zukunft bei Call-In-Shows und Reality-Formaten - es gibt ja genug.
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